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日志

 
 

我们已经不再年轻(网络上的一篇文章)  

2011-12-23 23:31:59|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我们今年二十三四岁,每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点

我们今年二十三四岁,开始工作,开始接触形形色色的人

我们今年二十三四岁,下班路过学校,看见学校放学,我们会怀念我们上学的时候

我们今年二十三四岁,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月的工资多少

我们今年二十三四岁,聊天的话题从各种网络游戏变成汽车房子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚

我们今年二十三四岁,每天不再感叹,学校有多少的作业做不完,开始感叹油价房价涨的有多快

我们今年二十三四岁,不再乱买东西,月底开始算计这个月还了信用卡,还了房贷,还剩下多少钱

我们今年二十三四岁,渐渐的讨厌酒吧,KTV,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式

我们今年二十三四岁,偶尔会寂寞,偶尔会想起一个人

我们今年二十三四岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃

我们今年二十三四岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历试着去包容,试着去忍耐

我们今年二十三四岁,回想起曾经,我做过了太多的错事,走了太多的弯路,我们总在后悔,可是我们回不去了回不去那个曾经纯真的年代了,我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓励。也许我们偶尔累倒会想放弃,可是,当我们想到身边还有一个让我牵挂的人,就可以深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸

今年,我们二十三四岁。。。

孤单时,我们没有去网吧,我们用手机隐身上QQ,看看谁在线了,看见熟悉的人想说点什么,究竟又什么也没说,就这样纠结着。。。。。。

我们把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情,谁更新日志了,恢复了符号却没有恢复句子。。。。。。

烦恼的时候不再发恼骚。。。我们静静的看着听着,这很现实又很虚伪的界。。。。。。

明明很想哭,却还在笑

明明很在乎,却装作无所谓

明明想留下,却坚定要说离开

明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福

明明忘不掉,却说已经忘了

明明放不下,却说他是他,我是我

明明舍不得,却说我已经受够了

明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话

明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头

明明已经无法挽回,却依旧执着

明明这样[伪装]着很累,却说你不必觉得欠我的

为的只是隐藏起自己的脆弱,即使难过,也会装着无所谓。只是不愿别人看见自己的上口,不想让自己周围的人担心,不想让别人同情自己,只想在心底肚子承受。虽然心仍的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的”。然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所以的苦难。呵呵,这好累。。。你,有没有这样的时候?突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得慌,拼命想找一个出口。发现身边的人都不理解自己,面对着身边的人,觉得突然说不出话,突然感觉自己与世界格格不入。你曾经一直坚持的东西,一夜之间面目全非。突然很想逃离ianz的生活,想不顾一切收拾自己,简单的行李去流浪。别人突然对你说:我觉得你边了。然后,自己开始百感交集。在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的上扣,突然希望时间为自己停下,就这样一直和喜欢的人地老天荒。你,有没有这样的时候?在自己脆弱的时候,想一根日躲起来,不愿别人看到自己的伤口。你有没有这样的时候?突然很想哭,却难过得哭不出来。你,有没有这样的时候?夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。

走过熟悉的结交,看到熟悉的背景,突然就想起一个人的脸。明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。觉得自己一无所有,仿佛被世界抛弃。明明自己身边有很多朋友,却依然觉得孤单。很想放纵自己,希望自己能彻彻底底的嘴一次。自己的梦很多,却力不从心。常常找不到事情做,无趣的无所适从。突然找不到自己,把自己弄丢了。心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。看不到自己为来的样子,面对未来,茫然的不知所措。发现自己一夜之间长大了。听到一首老歌,就突然想起了一个人。

希望能找到人好好疼爱自己,渴望一种安全感

别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌

常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释放

渴望宜昌轰轰烈烈的恋爱,可惜去做一些疯狂的事

渴望被人理解

渴望别人的关怀

渴望一份简单的快乐

看着时间一点点流逝,自己却无能为力。。。。。。

熟悉的活陌生的你

如果也有这样的时候

说明你在无奈中一天天成长了

有你           也有我。
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